Una barzelletta al giorno.....

..... fratello .....

.....i vecchi lo sanno i nuovi no, tempo fa avevo aperto una discussione dove, ogni tanto, postavo una barzellete "una al giorno", quindi chiedendo di non intasare il thread, tutti possono inserirne, basta che lo facciano con una al giorno e non di più, sicuro della collaborazione vado a cominciare !!.....

- Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s`incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".

L`alano chiede al bassotto:- Come mai sei qui ? Il bassotto risponde:- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l`altro giorno quando ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.

Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s`è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare, ecco perché sono qui.

E tu ? L`alano risponde:- Sai... per lo stesso problema... anch`io non mi sono saputo trattenere.

L`altro giorno c`era la mia padrona che stava facendola doccia, così mentre l`ho vista nuda m`è venuta una voglia incredibile.

Quando è uscita e s`è chinata di spalle per prendere l`asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...

Ed il bassotto:- E così ti ha mandato qui per farti castrare...

L`alano:- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!

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sentite questa...

"Un settantenne si reca in vacanza in un piccolo borgo di montagna. Passeggiando per le vie del paese, intravede un suo coetaneo accompagnato da un'avvenente ventenne con tanto di super mini-gonna e abbondante scollatura. Avvicinatosi riconosce nel fortunato un vecchio compagno di scuola. "Quanto tempo!". E l'altro: "Chi si rivede! Come te la passi?". "Eh...insomma...sai l'età ! Il fratellino non funziona più come dovrebbe...e ciò mi rende nervoso!". E l'amico: "Tranquillo! C'è una soluzione a tutto! Vedi me ad esempio: guarda con che belle donne me la spasso! Vuoi che ti dica il mio segreto? Mangia tanto pane! A più non posso: vedrai che risultati!". Il settantenne tornato in città decide di provare il sensazionale rimedio dell'amico e si reca alla solita panetteria: "Senti...mi daresti 2 kg di pane...". E il panettiere: "Ma come? Fino a ieri ti sei preso una rosellina e adesso mi chiedi 2 kg di pane? Scusa, ma poi ti diventa duro!". "Caspita lo sai pure te!!! Allora dammene 4 kg!!!".

Donne e motori

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

La professoressa ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?"
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde:
"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano..."


Due scheletri decidono di fare un giro in moto
"Aspettami che prendo il cappotto!- Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!- Hai ragione... allora prendo il casco!- Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.- Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?- Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

Tre amiche 2 bellissime e una bruttissima si trovano in un bar ed una delle due bellissime propone di andare in discoteca a cuccare ma quella brutta non vuole perchè sa di non cuccare nessuno essendo troppo brutta alla fine viene convinta dicedole che conquistare un bell' uomo è semplice basta arrivargli alle spalle coprirgli gli occhi con le mani e sussurargli il nome di un fiore nell'orecchio dopo di che liberargli gli occhi e lui girandosi rimarra incantato
una volta in discoteca parte la prima si avvicina a un bel tipo gli copre gli occhi e gli sussurra margherita gli scopre gli occhi e l'uomo girandosi rimane incantato e risponde margherito e cosi iniziano a conoscersi dopo di che parte la seconda ragazza bellissima stessa tattica avvista un bel tipo gli arriva alle spalle gli tappa gli occhi e sussurra rosa e anche questa volta l'uomo rimane incantato e sussurra rosario e anche loro iniziano a coscersi è la volta della ragazza bruttissima vede un bel tipo e ripete la scena sussurando orchidea l'uomo scioccato risponde Orcodio!!

Oggetto: I: Le mamme capiscono tutto....


Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale,mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare
nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo più la
padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma
pensi che tua madre possa averla presa??"
"Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo" risponde Peter.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e
prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso
la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e
Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella !!!"

blakkflame, 30/11/2010 10.28:

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..... testo omesso .....

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..... fratello .....

.....Cri non voglio fare il rompi ed il fatto di postare "una barzelletta al giorno" non è una regola inderogabile ma per lo meno come forma di rispetto a me che l'ho scritto spra, ed agli altri che rispettano detto consiglio, cerca di postarne una algiorno !?!?.....

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..... fratello .....

.....Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "Perché non fai il bagno ?" La ragazza: "Ho le mie cose !" E lui risponde: "Vai, che te le tengo io !".....

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un uomo coinvolto in un gravissimo incidente stradale perde, tranciato di netto, il suo attributo sessuale. Dopo molto tempo di degenza in ospedale, lo stesso, essendo molto ricco, comincia a contattare tutti i luminari, specialisti di questa branca medica, ricevendo sempre risposte negative, poichè tutti ritengono disperato il suo caso. Finchè un giorno, tentando l'ultima visita medica, si rivolge ad un rivoluzionario chirurgo plastico. Questi gli rivela che la soluzione, mancando donatori umani, debba ricercarsi in un trapianto di organo animale, ma mancando pure questi, gli propone l'impianto momentaneo, in attesa di donatori, di una proboscide di un cucciolo di elefante. L'uomo si dichiara entusiasta e quindi, dopo breve tempo, viene sottoposto all'agognato trapianto, che ha completo successo. Dopo qualche tempo l'uomo si reca nuovamente dal chirurgo per una visita di controllo. "allora" gli fa il sanitario "come va con la proboscide?? Qualche problema??". "Guardi!" risponde il paziente "per quanto riguarda il sesso, devo dirle, tutto alla grande, donne entusiaste per misura e durata, però proprio un problemino glielo devo confidare, ogni volta che passo davanti ad un fruttivendolo, lui esce fuori dai pantaloni, afferra una mela...barrisce forte...e poi....me la caccia nel culo!"

franz60, 30/11/2010 12.37:

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..... fratello .....

.....Cri non voglio fare il rompi ed il fatto di postare "una barzelletta al giorno" non è una regola inderogabile ma per lo meno come forma di rispetto a me che l'ho scritto spra, ed agli altri che rispettano detto consiglio, cerca di postarne una algiorno !?!?.....

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Ho male interpretato il "per non intasare" Franz !!
Credevo il numero dei post....non del contenuto !!

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la centralina elettronica". Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"

..... fratello .....

.....Le donne di un piccolo paesino si recano tutti i giorni dal prete per confessare di aver tradito il marito. Ma il prete stanco di sentire nella casa di Dio parlar di tradimento dice alle donne che per confessare quel peccato devono usare questa frase:"padre sono caduta vicino alla fontana".
Ma un giorno al posto suo mandano un`altro prete che ignaro della faccenda va dal sindaco per far aggiustare quella strada vicino alla fontana nella quale cadono tutte le donne. Il sindaco voleva spiegare perche` sapeva la vera storia, ma il prete non lo fece parlare e gli disse :"Guardi signor sindaco che perfino sua moglie ieri e` caduta due volte".....

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Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

C'è un negro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Dopo un pò la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!" e lui: "No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna!

..... fratello .....

.....Sul punto di morte Rossi confessa alla moglie, ti ricordi la tua amica Maria, quel corpo meraviglioso è stato mio. Ti ricordi Luigia, anche quel corpo è stato mio. E tu marito mio, ti ricordi la caserma degli Alpini davanti a casa nostra? Quel corpo è stato mio!!.....

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> Una anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di
> sposarsi.
> Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
> "Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere più o meno della mia età, non deve
> essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere
> ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di
> persona".
> Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora
> senti suonare alla sua porta.
> Eccitata dalla curiosità corse ad aprire e fu sorpresa di vedere un uomo
> seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe.
> Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
> "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non
> hai le gambe!"
> L'anziano signore sorrise:
> "Quindi non ho possibilità di correre dietro ad ogni gonnella!"
> "Ma non hai neanche le braccia!"
> "Quindi non posso essere manesco!"
> La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo
> profondo e intenso:
> "E a letto, come sei a letto?"
> Il signore ammiccò: "Ho suonato il campanello, no?"

..... fratello .....

.....Un uomo, tutto vestito nero, a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero, arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: Grazie, Zuperman!......

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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

Due coniugi napoletani, Pasquale e Assunta, emigrano in America, per cercare un po' di fortuna. Ancora molto imbranati con la lingua inglese, i due decidono di recarsi ad un cinema, per impratichirsi un po'. Entrano nel cinema, si siedono, e, dopo poco, un enorme individuo di colore si siede proprio davanti alla donna, che tra l'altro e' anche minuta, e si mette a masticare lupini, le cui bucce finiscono inevitabilmente sul viso della povera sventurata. Assunta allora dice al marito - Pasquali' di' a sto' signo' che la smetta! Pasqualino risponde:"Vabbuo"...e si rivolge all'uomo di colore..: "Mister! hei Mister? Signo' pliss, iu' smettite of jetta' the buccs of lupins, in the feis of mai moglie? Il negro con voce possente e incazzata: "I FUCK-YOU!" e Pasqualino: "Assunti', ha ditto che nu lo fa' cchiu'!

franz60, 02/12/2010 14.48:

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..... fratello .....
.....Sul punto di morte Rossi confessa alla moglie, ti ricordi la tua amica Maria, quel corpo meraviglioso è stato mio. Ti ricordi Luigia, anche quel corpo è stato mio. E tu marito mio, ti ricordi la caserma degli Alpini davanti a casa nostra? Quel corpo è stato mio!!.....
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........ ......Questo è stato forte........ ....

un signore ubriaco barcollante si avvicina ad una fermata del bus dove c'era una signora distinta ma molto brutta. l'uomo con un alito da glen grant dice alla signora: "m'azzete quanto sei brutta" la signora con modo molto garbato gli risponde con una flebile voce: "m'azzete quanto sei ubriaco" e l'uomo..." si ma a me fra sei ore me passa....."

..... fratello .....

.....Due signori abbastanza sovrappeso, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”.
Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”.....

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Una ragazza diciottenne neopatentata esce di casa e il padre si raccomanda vivamente di non correre in autostrada. Al suo rientro, la sera, il padre, senza dire nemmeno una parola, prende e le molla un ceffone. La ragazza, stupita: "papà , ma cosa ti prende" e il padre arrabbiatissimo: "E ME LO CHIEDI PURE??? E' TUTTO IL GIORNO CHE PROVO A CHIAMARTI AL CELLULARE E L'ASSISTENTE DELLA TIM MI DICE "L'UTENTE NON E' RAGGIUNGIBILE", MA A QUANTO CAZZO ANDAVI????"

Totti è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". Totti risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!"

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

crearte, 05/12/2010 19.53:

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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

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W l' Italia !!

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una coltivazione di Marjiuana. Ecco finalmente spiegato il perchè dei monti sorridono e le caprette fanno ciao!

..... fratello .....

.....Lazzaro tutto pallido la sera va dagli amici, i quali vedendolo in quello stato gli chiedono: Lazzaro cos`hai, che ti è successo? e Lazzaro:Amici miei sono vivo per miracolo!.....

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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Due sconosciuti al bar si presentano dopo essersi urtati per sbaglio
Lui: salve io mi chiamo Alberto e lei?
L'altro: io Do Do Do Do Do Domenico
Lui: ah balbuziente!
L'altro: no mio padre era balbuziente...e il funzionario del comune un bastardo......

riprendo per sdrammatizzare.....

..... fratello .....

- Pierino parlando con un amico gli dice "ma sai che nella casa, dove ieri sera, sono stato invitato per una festa, hanno il cesso d'oro" ??
E l'amico "ma dai non ci credo" !!
Allora Pierino lo porta con se ed arrivato suona alla paorta, gli apre la padrona di casa e Pierino dice "signora fa vedere anche al mio amico il vostro cesso d'oro ??
La signora allora dice "Giovanni vieni alla porta che c'è quel deficiente che ieri sera ha ca..to nel tuo trombone" !! -

..... ..... .....