Una barzelletta al giorno.....

..... fratello .....

.....Due signori abbastanza sovrappeso, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: “Ruoti, faccia da perno”.
Ed il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”.....

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Una ragazza diciottenne neopatentata esce di casa e il padre si raccomanda vivamente di non correre in autostrada. Al suo rientro, la sera, il padre, senza dire nemmeno una parola, prende e le molla un ceffone. La ragazza, stupita: "papà , ma cosa ti prende" e il padre arrabbiatissimo: "E ME LO CHIEDI PURE??? E' TUTTO IL GIORNO CHE PROVO A CHIAMARTI AL CELLULARE E L'ASSISTENTE DELLA TIM MI DICE "L'UTENTE NON E' RAGGIUNGIBILE", MA A QUANTO CAZZO ANDAVI????"

Totti è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". Totti risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!"

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

crearte, 05/12/2010 19.53:

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Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."

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W l' Italia !!

Dietro la baita del nonno di Heidi è stata trovata una coltivazione di Marjiuana. Ecco finalmente spiegato il perchè dei monti sorridono e le caprette fanno ciao!

..... fratello .....

.....Lazzaro tutto pallido la sera va dagli amici, i quali vedendolo in quello stato gli chiedono: Lazzaro cos`hai, che ti è successo? e Lazzaro:Amici miei sono vivo per miracolo!.....

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In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".

Due sconosciuti al bar si presentano dopo essersi urtati per sbaglio
Lui: salve io mi chiamo Alberto e lei?
L'altro: io Do Do Do Do Do Domenico
Lui: ah balbuziente!
L'altro: no mio padre era balbuziente...e il funzionario del comune un bastardo......

riprendo per sdrammatizzare.....

..... fratello .....

- Pierino parlando con un amico gli dice "ma sai che nella casa, dove ieri sera, sono stato invitato per una festa, hanno il cesso d'oro" ??
E l'amico "ma dai non ci credo" !!
Allora Pierino lo porta con se ed arrivato suona alla paorta, gli apre la padrona di casa e Pierino dice "signora fa vedere anche al mio amico il vostro cesso d'oro ??
La signora allora dice "Giovanni vieni alla porta che c'è quel deficiente che ieri sera ha ca..to nel tuo trombone" !! -

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..... fratello .....

.....Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice:
- "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l`uomo:
- "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
- "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
- "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".
Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice:
- "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna:
- "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:
- "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!". .....



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un americano un tedesco ed un italiano si perdono in un deserto, stremati arrivano in un convento di clausura dove per entrare per disposizione delle suora superiore non devono essere più uomini. dopo un breve, ma concitato consulto, i tre decidono che è meglio essere senza attributo maschile anzichè morire di fame e sete. arrivati al dunque la madre superiore tuona: siccome siete dei peccatori l'attributo vi verrà tagliato in base a quello che facevate nella vita. inizia il tedesco che faceva il falegname e con la sega fu evirato, poi toccò all'americano che essendo macellaio fu evirato con una mannaia, poi toccò all'italiano che salì sul patibolo e disse: sorè, io facevo il gelataio, avoia a leccà prima che se consuma....

Gianni e Nicola si incontrano in paradiso... Gianni:"Ciao Nicò, anche tu qui...ma scusa come sei morto?" e Nicola:"Io sono morto congelato e tu?" -"Io sono morto dalla vergogna..." -"Come dalla vergogna?" -"E si dalla vergogna, praticamente io ho sempre sospettato che mia moglie mi mettesse le corna e così un giorno sono tornato prima a casa per coglierla sul fatto però appena entrato ho trovato mia moglie a letto, ma con lei non c'era nessuno e alloro ho cercato dappertutto ma proprio dappertutto e non trovando nessuno mi sono talmente vergognato di non avere avuto fiducia di mia moglie che sono morto" a quel punto Nicola dice:"Sei sicuro di aver controllato proprio dappertutto?" -"Si sicuro perchè?" -"Perchè se guardavi nel frigorifero a quest'ora dovevamo campare tutti e due!!!"

un bel ragazzo entra in farmaci e tutto spavaldo dice ad alta voce: sig.ra farmacista per favore mi dia 3 scatole di viagara che stasera attracca al porto una nave di belle pupe e tutte straniere.
la farmacista un po' stupita gli da le 3 scatole di viagra, la mattina successiva il ragazzo un po' meno spavaldi torna in farmacia e chiede sottovoce: sig.ra farmacista mi da 3 tubbetti di crema idratante per le mani??.
e la farmacista stupita gli dice : ho capito bene ?? per le mani??
il ragazzo risponde: e si purtroppo la nave non e' arrivata!!!!!

In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

Nella foresta. Passa una zebra e vede una rana stesa al sole: “Ciao rana cosa fai?”
E la rana “Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”
Poi passa una scimmia: “Ciao rana cosa fai?”
“Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”.
Dopo un po’ il leone, che era stato avvertito dagli altri animali di quello che aveva detto la rana, va da lei e le dice: “Ciao rana cosa fai?”
E lei: “Mah, prendo il sole, mi rilasso… e ogni tanto dico qualche cazzata!!!”

In un convento, la madre superiora annuncia: "sorelle, questa sera per cena ci saranno carote!!" le sorelle: "evviva, evviva!!!!!"
La madre"........tritate!!!"
le sorelle: "oh noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!"

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (fate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

il lavoro nobilita l'uomo, il tuning nobilita la bimmer.

IL PEGGIORE INCUBO CHE ABBIA MAI AVUTO...

Nel sogno, MI alzo dal letto, MI guardo allo specchio e scopro che sono
strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la Mia foto sulla Carta di
identita', per vedere se sono veramente in quel modo e scopro...........che
sono napoletano.........!!!

Non puo' essere, mio Dio !!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a
rotelle, il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano, sono
anche handicappato !


Impossibile, MI dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......


"Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' IL mio ragazzo.... c...o
!!!!!! Sono anche frocio...!
"Sei stato TU a prendere la Mia siringa?"

Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e
sieropositivo!
Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e... Noo!!!
Sono pelato!

Squilla il telefono. E' mio fratello , che protesta:
"Da quando papa' e mamma sono morti, TU riesci solo a imbottirti di droghe,
vagabondando tutto il giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!
Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego quando
is e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo e pelato,
ma non ci riesco...... Perche ........tartaglio!!!!

Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho (figa......,
sono pure monco) e ,con le lacrime agli occhi, vado alla finestra per
vedere
IL paesaggio...............
Milioni di catapecchie tutto intorno a me...
Sento una pugnalata nel pace-maker: oltre che strabico, napoletano,
handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato,
balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli...

Comincio a sentirmi male e ad avere I brividi: MI dirigo verso il
guardaroba per prendere un maglione e, con Mia sorpresa, quando apro il cassetto trovo una maglia della Juventus...questo e' troppo...comincio ad avere una crisi epilettica perche', oltre che strabico, napoletano,
handicappato, frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato,
balbuziente, monco e cardiopatico, abito anche in una
baraccopoli....e....sono JUVENTINO....

****** eva!!!!

In quell'istante, ritorna IL mio ragazzo e dice:
- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa
dell'Unita'........"
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ieri sera, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa di una macchina e alimentato attraverso una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita".
Allora si è alzata, ha spento la televisione, il computer e mi ha
tolto la birra...

Che stronza...