Una barzelletta al giorno.....

a proposito di stronza :

Un signorotto e il suo scudiero si allontanano da casa x una battuta di caccia... Avendo avuto fortuna si avviano verso casa in anticipo sul tempo stabilito... Giunto nella sua casa, il signorotto scopre la sua consorte a letto con il suo amante e, impugnata la spada pronto ad avventarsi sui due, si blocca e con fare distaccato apostrofa la donna : "Tu fedigrafa e becchina io ti credevo come cornelia la madre dei gracchi invece nn sei altro che una volgare messalina , ben altre cose potrei dirti ma mi rimane tutto qui nella strozza!" Lo scudiero stupito si allontana e si dirige verso casa. Giunto nella sua casa, anche lui trova la moglie nelle braccia del suo amante... Prontamente impugna la spada pronto x colpire ,quando si ricorda del suo signore e della sua reazione... Dopo aver impostato la voce e guardando i due terrorizzati dice: "Tu fotografa e bocchina io ti credevo come cornelia la madre di tric e trac invece nn sei altro che una volgare di messina ben altre cose ti potrei dicere ma mi rimane tutto qui STRONZA!"

Mattina, ore 9.00
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!".
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:"Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?? Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, put..na, sono felicemente sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro

Mobili rovinati : 500 Euro

Colazione: 10 Euro

La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO !!!!





UN napoletano, un siculo e
un veneto sono in un bar a bere una birra insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria,
impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere. Poi dice:
"A Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"A Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai
usare due volte lo stesso bicchiere."
Il veneto fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara in fronte
al napoletano ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista: "A Vicensa gavemo così tanti teroni,
che no bevemo mai co i stessi".....

Uno scienziato ha inventato un computer in cui ha racchiuso tutto il sapere del mondo.. allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L' amico un po' scettico fa la domanda:"Dov'è adesso mio padre?" e il computer:"tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l'amico:"vabbene, dov'è adesso il marito di mia madre?" "il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.

un tecnico informatico mette a punto un super computer neuronico e chiama un amico per il test finale. fai una domanda al pc..ehmm!! dov'è mio padre? si sente un leggero ronzio ed arriva la risposta con voce metallica: tuo padre è al cinema a vedere un film porno! risata colossale, mio padre è morto da 10 anni, buona questa. quanto tempo hai perso per fare questo pc?..il tecnico informatico non si scompone e dice all'amico: prova a fare la stessa domanda in modo "diverso". va bene: dove sta il marito di mia madre? solito ronzio metallico ed arriva la risposta: il marito di tua madre è morto da 10 anni ma tuo padre che ha finito di vedere il cinema adesso sta a mignotte.

crearte, 12/12/2010 19.09:

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Uno scienziato ha inventato un computer in cui ha racchiuso tutto il sapere del mondo.. allora chiama un suo amico per provarlo e gli dice: "fai una domanda qualsiasi a questo computer e lui ti risponderà correttamente." L' amico un po' scettico fa la domanda:"Dov'è adesso mio padre?" e il computer:"tuo padre è al cinema a guardare un film." "No, veramente mio padre è morto da 9 anni..." e lo scienziato:"dai prova a porgli la domanda in modo diverso..." l'amico:"vabbene, dov'è adesso il marito di mia madre?" "il marito di tua madre è morto da 9 anni......... ma tuo padre è al cinema a guardare un film...."

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filovirus59, 13/12/2010 8.40:

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un tecnico informatico mette a punto un super computer neuronico e chiama un amico per il test finale. fai una domanda al pc..ehmm!! dov'è mio padre? si sente un leggero ronzio ed arriva la risposta con voce metallica: tuo padre è al cinema a vedere un film porno! risata colossale, mio padre è morto da 10 anni, buona questa. quanto tempo hai perso per fare questo pc?..il tecnico informatico non si scompone e dice all'amico: prova a fare la stessa domanda in modo "diverso". va bene: dove sta il marito di mia madre? solito ronzio metallico ed arriva la risposta: il marito di tua madre è morto da 10 anni ma tuo padre che ha finito di vedere il cinema adesso sta a mignotte.

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E' finita la vena ??

Le donne sono felici se hanno 5 animali. Un Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

blakkflame, 14/12/2010 0.11:

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filovirus59, 13/12/2010 8.40:

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un tecnico informatico mette a punto un super computer neuronico e chiama un amico per il test finale. fai una domanda al pc..ehmm!! dov'è mio padre? si sente un leggero ronzio ed arriva la risposta con voce metallica: tuo padre è al cinema a vedere un film porno! risata colossale, mio padre è morto da 10 anni, buona questa. quanto tempo hai perso per fare questo pc?..il tecnico informatico non si scompone e dice all'amico: prova a fare la stessa domanda in modo "diverso". va bene: dove sta il marito di mia madre? solito ronzio metallico ed arriva la risposta: il marito di tua madre è morto da 10 anni ma tuo padre che ha finito di vedere il cinema adesso sta a mignotte.

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E' finita la vena ??

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Beh....se applichiamo il regolamento è valida la mia versione perchè...l'ho postata prima

crearte, 14/12/2010 0.52:

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Beh....se applichiamo il regolamento è valida la mia versione perchè...l'ho postata prima

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Era riferito a Maurizio Vittorio, tranquillo !!


Compleanno del nonno....i nipoti gli sciolgono il viagra nel caffe' e lui lo beve tranquillo...dopo poco ha una strana reazione e pensa di dover fare pipi'....si alza, va in bagno e dopo poco torna con i pantaloni tutti bagnati.alla domanda dei nipoti su cosa fosse successo, il nonno risponde imbarazzato: ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro!!!!

mi è sfuggita la barze del crearte!! mi autopunisco con 15 giorni di astensione sulla sezione.

Una vedova incontra il prete al funerale del 4 marito.
"...è doloroso ma le restano i figli.."
"non ho figli..."
"come?? 4 mariti e non ha figli?"
"...già..."
1° era un parlamentare e usava solo la lingua
2° era un chirurgo e con lui solo il guanto
3° era comunista e vedeva solo rosso
4° era Democristiano...promesse tante...ma l'ho preso sempre
in c**o..

filovirus59, 14/12/2010 8.21:

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mi è sfuggita la barze del crearte!! mi autopunisco con 15 giorni di astensione sulla sezione.

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Ma daiiiii......propongo il bannamento e la trasmissione in PVT, a tutti i forumisti, delle barzellette !!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Due bimbi parlano: - Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu? L'altro: - Io una scatola di Tampax... - E che cosa sono? - Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose...

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

“Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

P.S. = Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!”

> L'altra settimana ho portato degli amici ad un ristorante e ho notato che
> il cameriere che ci ha preso l'ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino
> della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto
> che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato... Mi sono guardato
> intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
> Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
> "Vede - mi ha spiegato - i titolari si sono rivolti alla
> "Andersen-Consulting", esperti in efficienza, per revisionare le procedure
> del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i
> clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate,
> per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per
> queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5
> ore/uomo ogni sera. Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è
> caduto un cucchiaio. Il cameriere l'ha sostituito subito, e ha spiegato:
> "Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando
> passerò dalla cucina, invece di andarci apposta". Ero impressionato. Il
> cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici
> ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che
> ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva
> dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che
> cosa fosse quel cordino. "Mi complimento per il suo spirito di
> osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo
> in gabinetto. Ehm... Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo
> all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani;
> cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58% !!! ". "Ok, capisco
> - ho detto io - il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete
> dentro?" "Beh - ha sussurrato - non so gli altri camerieri, ma io uso il
> cucchiaio...".

A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata... scrivigli Buone Feste....

Circolare n.12/324 - 2010
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.
GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.
AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento. Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.
Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione
P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno Dottò! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!" "Quale Coca Cola scusi?" "Ma quella che stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le spalle: "Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..." "Mi dica, cosa c'è?" "Dottò ho fatto una scoreggia!" "Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia?" "Dottò... sono a Tokio!"

un siciliano entra da un barbiere di Venezia:
"che mi fa la barba?" e il barbiere:
"cu se ghè to?" e il cliente:
no con il rasoio!!!

ciao